No puedo,noquiero,nose...

Golpeaba la puerta al ritmo de los latidos de mi corazón..así me sentía..podía esconderme pero seguía sintiendo su golpes tan a lo lejos que retumbaban en mis oídos sin cesar..hoy me siento igual de pequeña,aunque interiormente..siento que es como un laberinto sin salida,,por mas vueltas que doy llego al mismo sitio..la rutina me cansa demasiado,,todo me abruma me agobia,por momentos parece que algo va cambiar pero el tiempo se va de prisa.. llore,ría el tiempo no se detiene... me siento encerrada en una cárcel creada por mi,,siento miedo de mis miedos..me canso de repetir lo mismo mil veces..creo que ya nadie me escucha o nadie quiere hacerme caso,estoy cansada de mi misma incluso yo..no siempre encontramos las soluciones a nuestros problemas..ya no tengo esperanzas ni ilusiones ya no se soñar como antes siempre esta ella como obstáculo en mi vida..ella vive mi vida a su antojo...el tiempo vuela pasa,,arrasando todo lo que queda de mi que es poco mas que un cuerpo vació de valentía,coraje solo tiene sentimientos..nada mas... me queda tan poco por dentro como casi lo que me rodea que es "nada" solo tengo algo por lo que luchar y no se hacerlo sonaría con levantarme una mañana y que todo hubiera sido un mal sueño..una pesadilla tan horrible...creo que todos venimos a esta vida a hacer algo..ahi muchos que viene solo a sufrir quizás por capricho del destino..no todo el mundo puede luchar con la misma fuerza..un invalido su sueño es caminar..yo que puedo y mi camino esta estancado hace tanto tiempo que apenas puedo mover una piedra..soy cobarde mucho si ..no tengo cojones para nada ni siquiera intento las cosas ..parece que todo me de igual y espere que algo va a cambiar y no es asi..si yo no hago el cambio jamas nada cambiara..¿ que espero? que todo cambie por arte de magia?quizás aun no crea lo que me pasa no entiendo por que el miedo siendo mio..interiormente no pueda con el..todo es tan irreal y absurdo que aveces me sorprendo asta los limites que llega...esta entrada viene a ser algo mas igual ídem que las demás entradas debería tener una entrada solo son identicamente todas iguales..llenas de odio,rabia resentimientos que me reconcomen por dentro que coño espero estar sentada ocho años mas aquí escribiendo mis sentimientos me aburro de toda esta puta mierda ojala pudiera ahogarla esta mierda que tengo dentro de mi ..le quitaría asta el ultimo aliento..estoy arta de decir que lo voy a intentar estoy asta los huevos de decir que algún día saldré de esto..si yo me viera desde fuera me metería dos ostias y me arrastraría asta 200 metros y no me iva a mover de allí asta que lo superara..jamas me entenderia estoy segura que no aguantaria a mi lado misma ni 15 días..tengo poca paciencia..el problema es que lo tengo yo no puedo ayudarme o si? de donde saco las agallas si ni siquiera por lo que mas quiero lo hago..aveces pienso que este miedo es mas fuerte que yo lo es...simplemente..aunque busco a mil culpables por esto..intento buscar en el pasado..y los culpo a ellos..busco en el presente los culpo a todos.."no es culpa de nadie" ni siquiera mía..si hay una culpa "una" es que no tengo valor.. solo eso..

Silencios desde mi ventana..

Miedos

Un miedo sin fin recorre mi cuerpo..siento ansiedad con solo pensarlo..una vez mas? no por favor..nadie imagina como me siento..este miedo se apodera de mi..me hace vulnerable..me siento tan sola por dentro..siento que nadie acaba de entender como me duele esto..y que difícil es para mi..me canso de explicarlo pero es tan diferente sentirlo...aveces ahí palabras que duelen y mas de quien puedan venir la boca que las pronuncie..es como si el mundo en ese momento se te cayera encima..te quedas fría sin apenas decir palabra..solo tus ojos se llenan de lágrimas..dolor,resinación,no se como llamar a esto..es un cumulo de sensaciones que recorren tu cuerpo cuando un allegado te falla en ese campo..aunque este rodeada de gente me siento vacía por dentro parece que tengo los sentimientos a flor de piel..no se pasar de las cosas..le doy mil vueltas ala cabeza intentando buscar una solución que no encuentro aveces pienso que me hago daño a mi misma tanto pensar..nunca pensé ser tan frágil de sentimientos ni pensamiento, de fuerza de voluntad..jamas pensé llegar aquí..pero e llegado..no se el camino de vuelta atrás...o quizás este era mi camino no se seguir adelante mejor dicho...me cuesta..¿donde coño esta mi valentía? ojala fuera como mi sombra y jamas la perdiera..estoy triste..diría que excesivamente triste,melancólica..necesito un abrazo..un abrazo donde sienta todo el cariño y protección que necesito..quizás de quien quiera ese abrazo no me lo de..no se quizá no sea tan atento y cariñoso como debiera..aunque no me abrace se que esta ahi a mi lado..pero aveces necesito este tipo de muestras..que me abracen se sienten a mi lado me escuchen..no siempre se tiene lo que se quiere no se..me da miedo la soledad..necesito que siempre este alguien ahi..que me escuche..¿quien no necesita eso? todos necesitamos que nos animen..aveces el es tan frió que parece su corazón de piedra..yo se que no es así..que ahi muchos sentimientos buenos en su corazon..pero..necesita mostrarlos mas..

Silencios desde mi ventana..

Decisiones

Derecha o izquierda.. bien o mal...el caso es no equivocarse..y si así es también se aprende de errores..nunca puedes quedarte con el que seria si puedes probar el que sera este bien o este mal...lo importante es aprender o no acertar o quizás si...sin arriesgar nada esta dicho..cuando no nos equivocamos no sabemos donde esta el error,entonces todo seria perfecto,me gusta equivocarme para saber donde esta el bien y el mal,aunque aveces uno se cansa de equivocarse,algún día llegara en el que no me equivoque pero para eso e de tropezar sin cesar,asta pisar seguro..no queda otra manera de hacer..quizás aveces me equivoque en echo y no estén del todo bien pero por dentro jamas me equivoco hoy quizás es uno de esos días que valoras lo que tienes o puedes tener y piensas donde esta el camino correcto cual si no pisas jamas sabrás...me voy pa la derecha,pa'la izquierda o me estampo en la señal?

Silencios desde mi ventana..

Pienso que...

Pasan los días y aun sigo con mis preocupaciones..parecen eternas..es el cuento de nunca acabar,,un rum rum dentro de mi cabeza esta todo el día metido ahí..estoy cansada...de pensar ,esperar..soy demasiado impaciente..pero necesito saber para no vivir en la incertidumbre..aunque le pido a dios a diario que todo salga bien..no se si dios ayuda en un destino..nisiquiera se si existe dios..solo se que estoy aquí,vivo,pienso,,tengo tristezas alegrías o no se aveces si vivo en un sueño de irrealidades..aveces..por momentos creo no aguantar mas..pero no puedo escapar de esta realidad que se hace llamar vida..aun así si pudiera..no lo aria seria demasiado cobarde aunque aveces se me hace todo demasiado grande y creo no poder con todo..creo que dios no te da mas dolor del que puedas aguantar,,también dicen que Dios aprieta pero no ahoga..el dolor puede ser grande o pequeño, puede ir creciendo o disminuyendo..pero el dolor te hace mas humano..te hace valorar las cosas mas en esta vida..te hace entender lo que tienes lo que pierdes y lo que quieres por eso ahí que seguir luchando aunque aveces nos duela tanto por nuestras circunstancias,problemas etc..yo soy la primera en decir..NO PUEDO MAS..pero..ai que seguir..y aunque vivas sumergido en la oscuridad..ai que buscar esa pequeña luz que nos ace ver el camino..siempre sin un vuelta atras..nunca debemos mirar atras..cojer lo bueno de cada cosa y aunque lo malo sea mucho mas luchar con ello sin cesar..


Silencios desde mi ventana..

Siempre

No se si ice todo lo que pude se que le quise y quiero mas que ami vida..mi alegria se esfuma como el aire..siento que me ahogo,y que todo se acaba,todo esta escrito y para todo ai un destino,si mi destino era tenerte para despues perderte,ya no se donde esta mi sitio ni que ago aqui,,no quiero vivir sin ti..me da miedo despertarme cada dia sin que tu me sonrias,,te llorare cada dia..donde quiera que este..mi mente y corazon estaran contigo,y dolor en el pecho y un nudo en la garganta es lo que queda en mi,,la tristeza inunda mi corazon,mis ojos se empañan una vez mas pero esta vez me duele muxo mas cariño..besarte cada dia ,abrazarte cada momento,verte sonreir, acerte feliz era cada latido de mi corazon,no me quedan lagrimas mi vida,aveces te lloro por fuera y otras por dentro,,me duele mucho esto,,yo vivo por ti..me sumergo en tu mundo para entenderte..comprendo cada gesto,cada acto,,yo te entendido siempre,,te e dado todo de mi..como an pasado los años tu creciste y yo empequeñeci por dentro,mi cobardia es tu destino,mis consecuencias las pagas tu..eh vivido y vivo cada dia con miedo,eh llorado cada noche por ti,eh llorado por que no llegara este momento que todo se pasara como algo fugaz,,te juro que lo siento mi vida..no puedo seguir contigo aqui empeoraria las cosas,,tengo que privarte de mi cariño para que seas feliz en tu corazon siempre quedara mi recuerdo,,y ojala que sea bueno,,yo velare cada noche por ti,,entrare en tus sueños y jugare contigo..estare atu lado,, en cada estrella abra un sentimiento por ti,te los regalo mi vida,amor,fuerza,recuerdo,alegria,suerte,valentia,salud,felicidad todos mis deseos son pocos para ti te mereces todo,yo te regalo mi vida para que tengas suerte en la tuya,te adoro y no puedo permitir verte alejarte de mis brazos,,volare...en cada rincon te protejere..no puedo escribir los sentimientos mas de lo que plasmo aqui..ojala pudiera decirte todo lo que eres para mi..solo recuerda que nunca pense en mi..solo en ti..en tu felicidad..Siempre..Solo en tu memoria quedaran nuestros momentos..solo mi alma se yevara un pedacito de tu corazon..cuando veas que sientes frio acuerdate de mi...sentiras que te arropo..cuando algo vaya mal..mira al cielo alli estare..aciendo de mi sonrisa un sol para ti cada dia.. tequiero..con toda mi alma..

Carta a una Madre..

Te cuento que aquí no todo va lo bien que yo quisiera...que desde que partiste te e necesitado siempre..eh necesitado un abrazo un consejo..te eh necesitado en cada momento de alegría,de tristeza..se que aun no eh madurado lo suficiente pero también eh de decirte que echo y hago las cosas como mejor eh podido y puedo..aveces eh querido tirar la toalla pero te juro que en cada instante que lo eh pensado me eh acordado que tu jamas actuarias así..se que tu lucharias asta el final..así que aveces intento ser como tu..veo la vida pasar y se que e de hacer frente a muchas cosas y sacar el valor de debajo de las piedras..pero tu ausencia va pegada a mis talones..la llevo siempre detrás de mi es como mi propia sombra...aun soy una niña dentro de mi sabes? no eh cambiado eso sigo teniendo los mismos miedos que cuando era una niña incluso me gustaría que aun me siguieras arropando..pero ahora soy yo la que debe arropar..creo que no lo hago del todo mal..le cuento un cuento cada noche antes de dormirse le beso en la frente para sentir que lo estoy protegiendo cuando esta dormidito le acaricio la cara no puedo dormir si no hago eso.. si lo se siempre e sido una maniática..pero no puedo remediarlo el llena todo mi corazón..el hace que me levante día a día ..el hace que mi mirada un tenga brillo..se que eh llorado y lloro demasiado tu ausencia quizás excesivamente aveces creo que ya debería estar acostumbrada pero no logro hacerme la idea.. se que la vida sigue y yo e de seguir con ella..lose..mi genio tampoco a cambiado nada sigo siendo la misma gritona que cuando era una niña aunque creo que con un poquito mas de cabeza..tu sabes que me enfado por todo peor que en el fondo mi corazón no es tan malo..se que me perdonas por haber sido una niña ignorante,protestona..y que e tenido mis errores..no e sido la hija perfecta y te pido perdón.. ya eh crecido i eh entendido lo mal que tu lo pasabas..ya soy madre..no soy perfecta ni la mejor madre...solo se que lo quiero con toda mi alma..como tu nos quieres a nosotros..ahora entiendo aquello que decías "daría la vida por vosotros" yo también la daría por el..solo espero que estés orgullosa de mi..de nosotros creo que no lo hemos echo del todo mal..hemos luchado juntos a pesar de todo en cada momento..y aun seguimos haciéndolo..hemos aprendido a ser felices como tu nos enseñaste..esos pequeños detalles..no nos a echo falta tener mucho para ser felices..juntos hemos luchado..solo necesitaba escribirte..sabes que aunque no vaya a verte donde emprendiste tu camino yo aun te sigo añorando..se que ya no estas ai..se que estas en nuestros corazones..

Foto:Me gusta simplemente recordar lo que te gustaba el café calentito cada día..

Un beso mama de aquí al cielo..Te Quiero..



Silencios desde mi Ventana..

Palabras Rotas..

Quedan tantas palabras rotas desde mi silencio..
tantas ilusiones por cumplir..tantas lágrimas derramadas..tantas noches sin dormir..
tanta desesperación contenida..cuantas veces dije un si..cuantas veces lo incumplí..
promesas,palabras rotas..un corazón marcado por el dolor..valentía surcada en mi interior..no puedo,lo intentare,lo are,Tal vez..un destino sin vuelta atrás,,solo puedo mejorar..años perdidos..que jamas volverán,,y mi mano alza ala niñez que jamas volverá..sentí,creí,pensé,planee pero el tiempo en vano deje caer..Sueño en el silencio que todo aquello que me hace sufrir venceré pero enseguida despierto ala realidad esa de la que no quiero ni puedo escapar porque quiero enfrentar,,


Silencios desde mi ventana..