No puedo,noquiero,nose...

Golpeaba la puerta al ritmo de los latidos de mi corazón..así me sentía..podía esconderme pero seguía sintiendo su golpes tan a lo lejos que retumbaban en mis oídos sin cesar..hoy me siento igual de pequeña,aunque interiormente..siento que es como un laberinto sin salida,,por mas vueltas que doy llego al mismo sitio..la rutina me cansa demasiado,,todo me abruma me agobia,por momentos parece que algo va cambiar pero el tiempo se va de prisa.. llore,ría el tiempo no se detiene... me siento encerrada en una cárcel creada por mi,,siento miedo de mis miedos..me canso de repetir lo mismo mil veces..creo que ya nadie me escucha o nadie quiere hacerme caso,estoy cansada de mi misma incluso yo..no siempre encontramos las soluciones a nuestros problemas..ya no tengo esperanzas ni ilusiones ya no se soñar como antes siempre esta ella como obstáculo en mi vida..ella vive mi vida a su antojo...el tiempo vuela pasa,,arrasando todo lo que queda de mi que es poco mas que un cuerpo vació de valentía,coraje solo tiene sentimientos..nada mas... me queda tan poco por dentro como casi lo que me rodea que es "nada" solo tengo algo por lo que luchar y no se hacerlo sonaría con levantarme una mañana y que todo hubiera sido un mal sueño..una pesadilla tan horrible...creo que todos venimos a esta vida a hacer algo..ahi muchos que viene solo a sufrir quizás por capricho del destino..no todo el mundo puede luchar con la misma fuerza..un invalido su sueño es caminar..yo que puedo y mi camino esta estancado hace tanto tiempo que apenas puedo mover una piedra..soy cobarde mucho si ..no tengo cojones para nada ni siquiera intento las cosas ..parece que todo me de igual y espere que algo va a cambiar y no es asi..si yo no hago el cambio jamas nada cambiara..¿ que espero? que todo cambie por arte de magia?quizás aun no crea lo que me pasa no entiendo por que el miedo siendo mio..interiormente no pueda con el..todo es tan irreal y absurdo que aveces me sorprendo asta los limites que llega...esta entrada viene a ser algo mas igual ídem que las demás entradas debería tener una entrada solo son identicamente todas iguales..llenas de odio,rabia resentimientos que me reconcomen por dentro que coño espero estar sentada ocho años mas aquí escribiendo mis sentimientos me aburro de toda esta puta mierda ojala pudiera ahogarla esta mierda que tengo dentro de mi ..le quitaría asta el ultimo aliento..estoy arta de decir que lo voy a intentar estoy asta los huevos de decir que algún día saldré de esto..si yo me viera desde fuera me metería dos ostias y me arrastraría asta 200 metros y no me iva a mover de allí asta que lo superara..jamas me entenderia estoy segura que no aguantaria a mi lado misma ni 15 días..tengo poca paciencia..el problema es que lo tengo yo no puedo ayudarme o si? de donde saco las agallas si ni siquiera por lo que mas quiero lo hago..aveces pienso que este miedo es mas fuerte que yo lo es...simplemente..aunque busco a mil culpables por esto..intento buscar en el pasado..y los culpo a ellos..busco en el presente los culpo a todos.."no es culpa de nadie" ni siquiera mía..si hay una culpa "una" es que no tengo valor.. solo eso..

Silencios desde mi ventana..